Публикувам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка “Мерло”, една бутилка “Шардоне”, ендна ботилка “Бейлис”, дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа… иии… ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо…
Пр..препр… препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза…Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!…А бира не обичам! От бирата много пърдя!

Отстрани изглежда красиво и благородно. На човешката раса най-накрая й дошъл акъла, загрижили сме се за природата, за планетата, за своя Дом.

Да, но само на пръв поглед. Това за мен е един фарс, поредното показно. Все едно да подариш цветя на жена си за 8 март, но през останалото време от годината да й раздаваш шамари. Не казвам, че е лошо нещо да покажем съпричастност, но точно по този начин, вярвам, няма смисъл. Защото рибата отдавна се е вмирисала откъм главата, и оттам трябва да се започне промяната. Преди да ревнат критиците, че малките неща са най-съществени, и че докато хората не се осъзнаят, няма да настъпи съществена промяна, искам да уточня:

ДА, малките неща ИМАТ значение. Действията на всеки един човек имат значение. Но всекидневните такива, а не изключването на тока за един час в годината! Има значение къде си изхвърляш боклука СЕГА, има значение какво купуваш, има значение какво ПРАВИШ всеки ден от живота си. Дори какво НЕ правиш също има значение!

Да се върнем на темата за рибата и по-специално за главата й. Тъкмо се бях наканил да започна да пиша, и ми попадна статийката на един съмишленик. Цитирам (надявам се автора да няма нищо против):

Това е пост за едни наивници. Това са хората, които позволяват и дори се радват да им бъде вменявано, че имат еднаква вина с корпорациите за унищожението на природата.

Искам сега някой “природозащитник” да ми обясни как “часът на земята” ще промени това, като не адресира реално корените на еко и социалните ни проблеми. И моля ви се не искам да чета как кампанията е просто символична и как целта й е да повиши осъзнатостта за еко-проблемите. Това наивно мислене как “само трябва хората да променят мисленето си и всичко ще се оправи” е просто една утопия. Хората вече мислят по много различни и всякакви начини, да не говорим, че на всички ни е ясно, че планетата ни е застрашена. Но експлоатацията на природа, животни и човешки същества, базирана на идеологията за безкраен икономически растеж върху крайна планета и ресурси не е спряла. И не може да бъде спряна с промяна в мисленето и символично спиране на лампата. Ще бъде спряна с нова форма на политическа организация и действие, не със символични актове. Защото символичното е просто една сладникава преструвка, която да позволи на нещата да си продължат по стария начин.

Цялата статия на Бай Далай можете да прочетете тук.

Почти изцяло подкрепям тези разсъждения и мисли. Не може държавите и политиците да правят “пас”, а обикновените хора, които работят за заплати, да променят планетата. Какво имам предвид – хубаво е да се купуват икономични крушки, не очаквам някой да ни ги подарява, но защо например да не махнат ДДС-то от тях? За мен може и да не е проблем да си сменя крушките с модерните енергоспестяващи такива, но определено за ОГРОМНА част от хората, почти навсякъде по света, това е проблем. А защо не облекчат данъците на производителите на екологични продукти?

Не на последно място, къде са инвестициите за наука и изследвания, та нали точно оттам трябва да се започне? Европа се оправдава с кризата, но това не им пречи да хвърлят милиарди за безмозъчни проекти; Америка от друга страна инвестира в наука, но нали се сещате – основно за военни цели.
За Азия изобщо не ми се говори – там е някакъв ад, размножават се като насекоми след радиация, бачкат за жълти стотинки и капачки от буркани, използват възможно най-мръсните технологии в производството (нали са евтини!); и не на последно място – с такава жестокост се отнасят към животните, че всеки нормален човек би го хванал срам, че е човек, и би се самоубил ритуално. Който си мисли, че се вкарвам в някакъв филм, да гледа за начало този филм. Малко се отдалечих от основната тема, но просто не виждам как на тези орди от зерги ще им дойде акъла да станат ‘хора’. Може би след някое по-сериозно цунами, земетресение, пандемия… who knows.

The number one problem on our planet is apathy, but who cares!

Еми, няма да си угася лампата пък! Не защото не подкрепям идеята, а защото не искам да участвам в този фарс!

Накрая използвам случая да поздравя всички цветенца, дръвчета и енти по случай Цветница с това весело клипче:

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах – ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!…
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи…Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата “Тълковник на сънища”.

Когато тя задряма до мен, един глас в главата ми повтаряше: “Отпусни се… не си първият доктор, който спи с пациентката си”, но друг ми напомни: “Хауърд, ти си ветеринар.”

Червената шапчица тръгнала към баба си. По пътя си видяла Кумчо Вълчо зад едно дърво. Той избягал.
Пак тръгнала. Този път видяла Кумчо Вълчо зад един храст. Той пак избягал.
След това го видяла под един мост. Той казал:
- Защо не ме оставиш да се изсера на спокойствие!

1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се… ъъъ…
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…

Q. Which sexual position produces the ugliest children?
A. Ask your mother.

Q. How do you embarrass an archeologist?
A. Give him a used tampon and ask him which period it came from.

Q: A woman of 35 thinks of having children. What does a man of 35 think of?
A: Dating children.

Q. What’s the difference between oral sex & anal sex?
A. Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak.

Q. What’s the difference between a bitch and a whore?
A. A whore sleeps with everybody at the party, and a bitch sleeps with everybody at the party except you.

Q. What’s the difference between love, true love, and showing off?
A. Spitting, swallowing and gargling

Q. What’s so good about an Ethiopian blow job?
A. You know she’ll swallow.

Q. What’s the difference between a Catholic wife and a Jewish wife?
A. A Catholic wife has real orgasms and fake jewelry.

Q. How many mice does it take to screw in a light bulb?
A. Two. The hard part is getting them in the light bulb.

Q. What makes men chase women they have no intention of marrying?
A. The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.

Q. What is the biggest problem for an atheist?
A. No one to talk to during orgasm.

Q. What do you call a smart blonde?
A. A golden retriever.

Q. What do you call an Amish guy with his hand up a horse’s ass?
A. A mechanic!

Q. Who is the most popular guy at the nudist colony?
A. The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.

Q. Who is the most popular girl at the nudist colony?
A. She is the one who can eat the last donut!

Q. How can you tell which is the head nurse?
A. The one with the dirty knees.

Q. What is the difference between a battery and a woman?
A. A battery has a positive side.

Q. A brunette, a blonde, and a redhead are all in third grade:Who has the biggest tits?
A. The blonde, because she’s 18.

Q. Why do men snore when they lay on their backs?
A. Because their balls fall over their asshole and they vapor lock.

Q. The three words most hated by men during sex?
A. “Are you In?” or “Is It In?”

Q. Three words women hate to hear when having sex
A. “Honey, I’m home!”

Q. Why do men take showers instead of baths?
A. Pissing in the bath is disgusting.

Q. Do you know why they call it the Wonder Bra?
A. When you take it off you wonder where her tits went..

Q. When I die, I want to die like my grandfather who died peacefully in his sleep.
A. Not screaming like all the passengers in his bus.

Q. How can you tell a macho women?
A. She rolls her own tampons.

Q: What’s the leading cause of death among lesbians?
A: Hair balls.

Q: What’s good on a pizza, but bad on a pussy?
A: Crust.

Q: What did One gay sperm say to another?
A: How do we find an egg in all of this shit?

Q: Which of the following doesn’t belong: wife, meat, eggs, blow job?
A: The blow job. You can beat your wife, your eggs, or your meat; but you just can’t beat a blow job.

Q: What’s the difference between your wife and your job?
A: After 10 years the job still sucks.

Q. What has seventy-five balls and screws old ladies?
A. Bingo!

Q. What’s the definition of Trust?
A. Two cannibals giving each other a blow job.

VH1 Reality Show Bus Crashes In California Causing Major Slut Spill