Ветеринар
Когато тя задряма до мен, един глас в главата ми повтаряше: “Отпусни се… не си първият доктор, който спи с пациентката си”, но друг ми напомни: “Хауърд, ти си ветеринар.”
Червената шапчица
Червената шапчица тръгнала към баба си. По пътя си видяла Кумчо Вълчо зад едно дърво. Той избягал.
Пак тръгнала. Този път видяла Кумчо Вълчо зад един храст. Той пак избягал.
След това го видяла под един мост. Той казал:
- Защо не ме оставиш да се изсера на спокойствие!
Как да разберете, че сте пиян?
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се… ъъъ…
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…
Questions and Answers (18+)
Q. Which sexual position produces the ugliest children?
A. Ask your mother.
Q. How do you embarrass an archeologist?
A. Give him a used tampon and ask him which period it came from.
Q: A woman of 35 thinks of having children. What does a man of 35 think of?
A: Dating children.
Q. What’s the difference between oral sex & anal sex?
A. Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak.
Q. What’s the difference between a bitch and a whore?
A. A whore sleeps with everybody at the party, and a bitch sleeps with everybody at the party except you.
Q. What’s the difference between love, true love, and showing off?
A. Spitting, swallowing and gargling
Q. What’s so good about an Ethiopian blow job?
A. You know she’ll swallow.
Q. What’s the difference between a Catholic wife and a Jewish wife?
A. A Catholic wife has real orgasms and fake jewelry.
Q. How many mice does it take to screw in a light bulb?
A. Two. The hard part is getting them in the light bulb.
Q. What makes men chase women they have no intention of marrying?
A. The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.
Q. What is the biggest problem for an atheist?
A. No one to talk to during orgasm.
Q. What do you call a smart blonde?
A. A golden retriever.
Q. What do you call an Amish guy with his hand up a horse’s ass?
A. A mechanic!
Q. Who is the most popular guy at the nudist colony?
A. The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.
Q. Who is the most popular girl at the nudist colony?
A. She is the one who can eat the last donut!
Q. How can you tell which is the head nurse?
A. The one with the dirty knees.
Q. What is the difference between a battery and a woman?
A. A battery has a positive side.
Q. A brunette, a blonde, and a redhead are all in third grade:Who has the biggest tits?
A. The blonde, because she’s 18.
Q. Why do men snore when they lay on their backs?
A. Because their balls fall over their asshole and they vapor lock.
Q. The three words most hated by men during sex?
A. “Are you In?” or “Is It In?”
Q. Three words women hate to hear when having sex
A. “Honey, I’m home!”
Q. Why do men take showers instead of baths?
A. Pissing in the bath is disgusting.
Q. Do you know why they call it the Wonder Bra?
A. When you take it off you wonder where her tits went..
Q. When I die, I want to die like my grandfather who died peacefully in his sleep.
A. Not screaming like all the passengers in his bus.
Q. How can you tell a macho women?
A. She rolls her own tampons.
Q: What’s the leading cause of death among lesbians?
A: Hair balls.
Q: What’s good on a pizza, but bad on a pussy?
A: Crust.
Q: What did One gay sperm say to another?
A: How do we find an egg in all of this shit?
Q: Which of the following doesn’t belong: wife, meat, eggs, blow job?
A: The blow job. You can beat your wife, your eggs, or your meat; but you just can’t beat a blow job.
Q: What’s the difference between your wife and your job?
A: After 10 years the job still sucks.
Q. What has seventy-five balls and screws old ladies?
A. Bingo!
Q. What’s the definition of Trust?
A. Two cannibals giving each other a blow job.
Крали Марко
Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише:
„Тръгнеш ли наляво – ще умреш, тръгнеш ли надясно – ще станеш педераст“.
Почудил се той, почудил се, и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!
Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла:
- Е кажи ми сега, не си ли педераст?
Френски скитник
Как се казва най-новата стойка в „Кама Сутра“?
- „Френски скитник“ – жената се съблича, застава на „мост“, а мъжът ляга отдолу и… заспива.
Баба Яга
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:- По-добре да ме изяде…А Баба Яга продължила:- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е това?- Скакалец!- Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!
Whatever you give a woman, she will make greater
“Whatever you give a woman, she will make greater. If you give her sperm, she’ll give you a baby. If you give her a house, she’ll give you a home. If you give her groceries, she’ll give you a meal. If you give her a smile, she’ll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton.”
Thanks to Xpucu
Globul: платете, за да спрем да ви спамим!
Да, това не е фантастика, а реалната политика на Глобул. Изобщо не обичам да пиша хейтърски статийки, но вчера чашата просто преля. Ето какво се случи в резюме:
Имам една глобулска карта, която ползвам рядко, за да се обаждам на малкото ми познати, ползващи тяхната услуга. Не казвам, че имат малко клиенти – просто повечето от моите хора не ползват Globul.
Та по същество – получавам два рекламни смс-а, с обяснение как да спечеля 100k в лева (само дето виагра нямаше). До тук нищо особено – явно така са решили да борят кризата. Не би било проблем, ако човек има възможност да се “отпише” или да заяви, че не желае да получава рекламните им СМСи. Да, ама не! Обаждам се аз на 123 (support) и кротко им обяснявам, че това са нежелани реклами (SPAM), ако може да не ми пращат повече. Отговориха ми, че нямало проблем спама да спре… ако пратя някакъв си СМС, който струва 1.50 лв!
Браво, уважаеми византийци, похвално! Явно до там сте я докарали, не само да просите, не само да спамите, ами да ПРИНУЖДАВАТЕ абонатите да си платят, за да им спрете досадния СПАМ!
Искам да отбележа, че тази досада не е проблем за потребителите със смартфони и pocket pc-та. За всяка операционна система има програмки, които позволяват да се блокира даден SMS Gateway (обаче не е ясно дали това няма да блокира и легитимни съобщения). Например, за Symbian са много добри програмките на Webgate, като например SMS Spam Manager, Advanced Call Manager, Advanced Blocker. Между другото, Webgate са една от българските компании, които са се наложили на световния пазар, с което трябва да се гордеем.
За Windows Mobile също има решение – казва се SPB Phone Suite, надеждна програмка е, изпробвал съм я лично. Та така, ако познавате нежни руси създания, които са си купили смартфон само заради “модата”, и вземат да ви се оплакват от новата ‘антикризисна’ политика на Глобул, можете да им се натегнете с тези програмки 
И за да не е толкова негативен поста ми, ето едно линкче към малко бисери от клиенти на Глобул 